30歲的性感熟女何波妞，重點是「性感」二字，哈哈哈。(手機是我弟送的生日禮物)
故事總是這樣的，以「很久很久以前...」為開頭，然後，文末以「幸福快樂」為結束。我想說的，同樣是故事的開頭，但，無法預測結局。
因為，我說的是人生，關於我的30歲。
很久很久以前，我曾經幻想過自己25歲會是什麼模樣？那時的我在腦中勾勒的輪廓無外乎穿著套裝上班女郎的樣子，「或許會有個男朋友？」覺得自己可能是個OL之外，我頂多這樣想像著。誰知，到了25歲，我才了解自己不是喜歡穿著制服、每天規律上下班的女孩。
除了某年去電視台應徵新聞主播，當時穿了在家樂福臨時買來的黑色窄裙，配上借來的白色襯衫去試鏡之外，學校畢業直到現在，我從來沒有做過需要穿著制服的工作。我的工作運一向比戀愛運強勢，幸運地，我總是能得到自己想嘗試的工作。
然後，時光荏苒，來到25歲，我不再幻想未來自己的模樣，因為開始明白生命的殘酷和無奈，現實生活屢屢打擊銷毀夢想的初衷。工作上不能有所發揮伸展的無力感，以及，感情上永遠得不到回應的悲傷，讓我對人性和命運產生莫大的疑惑。
二十多歲的我，面對這一切的無能為力，只能躲在眼淚的背後，任憑心碎如刀剮。所能賴以維生的，只剩下在心中默默向神祈禱，告訴自己應該還有「奇蹟」可以相信吧，如此而已。
28歲時，愛上那個男孩，很用力很用力的愛著，他是我的陽光和空氣，卻，讓我夜夜流淚又絲絲眷戀，就這樣，二年過去。前二天，朋友告訴我：「經過一段徹底心碎的戀愛後，以後的愛情就簡單了。」或許，真是這樣吧？我與男孩在Plurk和Facebook最近成為朋友，我終於做得到了。
雖然，我們沒有再見面，至少，先從虛擬空間開始吧。有時，看到臉書的戀愛心理測驗，結果竟是男孩的名字與我配對，會讓我不禁為這無人知曉的秘密，嘴角微微上揚，已經不感怨懟，而覺得好笑了。
我不再是蝴蝶結女孩，只會傻傻等待讓自己開心的男孩出現，乖乖地奉獻真情心意卻被隨意扔棄。「自己尋找的幸福最幸福」我開始懂了這個真諦。
29歲時，面臨工作最大的瓶頸和難題，用盡全身的力氣，努力再努力，總是一無所獲，連句辛苦的安慰施捨也無份。當時，就算拿健康抵押拼命，無法跨越的憑欄卻還是高如聳天。直到最後，我才發現，原來「工作的問題才有解答，人的問題是怎樣也無解的」不要再浪費生命去思考無解的事情吧，我終於解除心中掙扎已久的疑惑。
「天啊！景氣這麼不好，你怎麼敢離職，而且還都是大公司耶？」至離職以來，回答了這個問題不下上千萬次。從剛開始和顏悅色解釋到後來，我發現，答案是什麼其實不重要。因為，大多數人只是假裝禮貌發問，再隨棍而上一一攻擊我的不切實際。
老實說，我真的厭倦「景氣不好」這種安慰自己不需要努力，也不需要夢想的說法了，這只是藉口，對你的人生有所安慰的藉口罷了！安逸不是壞事，但，「景氣不好」絕對不是我可以說服自己放棄追求心中美好境地的理由，絕對不是！
如果生命的所有難題都怪罪在「景氣不好」，那麼，人生根本無法改變啊，因為，景氣從我出生之時，三十年來從沒有好轉過，不是嗎。
29歲，除了學會參加結婚喜宴外，我也在今年強烈感受到死亡為何物，四舅與外公都在今年過世。四舅被癌症痛苦纏身近二年，他在台大住院期間，媽媽每天醫院家裡來回奔波，四舅也曾來家裡住過。我看著他原本圓滾滾的壯碩身材逐漸瘦成皮包骨，真的不知道總是與人為善的四舅犯了何等滔天大罪，該要受這種苦痛？
他的死亡，家人算是有心理準備的。但，到了出殯火葬那天，看著備火化的棺木，我嘴裡叫著：「四舅好走，要變成神仙啊！」還是崩潰淚堤。死亡的悲傷，第一次真正這麼深刻接近襲捲著我。再來，則是外公的老死。
其實，這二天，父親才因為手術開刀住院。陪父親到醫院辦理住院手續，才清楚知道他的病史。心臟病、糖尿病、高血壓這三大病症已經纏著他二十多年，但是，他從來不讓我擔心；即使這些年來，他一直孤獨一人在對岸拼命工作，卻總是報喜不報憂。我了解父親的硬脾氣，小時候他對我的管教真的非常非常嚴格，我也是被打的最兇的小孩。跟朋友聊到這段往事，我都會戲稱「自己是在軍事教育下長大的女童軍」。
個性威嚴的父親，虛弱地躺在病床上，我清楚他不喜歡讓我看到這一幕，因為「中國人就是要遵守故有的傳統美德」這是他從小教育給我的，一定要有所知份知禮不可怠慢。對，他是個非常傳統的父親，卻，生下我這個老是忤逆他的反骨女兒。有時候，我也想問問他：有沒有後悔生出來的是我呢？
我想，如果父親的女兒是認命又溫馴的話，那麼，他的白頭髮和煩惱，甚至是身體的病痛，應該都會減少非常多吧，是吧。
此刻，30歲真的來報到了，我不知道怎麼用文字和言語詳敘甫跨入30歲的感覺，彷彿這二十多年來的疑惑和信念都像重新洗牌一樣，全都有了新局面。
我只知道再三個月就要去自己爭取而來的日本流浪，其餘都是未知，我其實比任何人都怕。剛剛在Plurk，那個愛過的男孩跟我說：「到了30歲，人生就是重新開始了。」我沒有問他為何如此確定，因為，我也有同樣的感覺！
想念和懂得感謝家人，不爭氣的我，是近年才真正領悟的，尤其是獨居的時刻。打敗自己的從都不是挫折，而是想家人的惆悵。謝謝我的父母和弟弟，對我無條件地包容與接納。特別是我媽，從我念藝術大學開始，她就一直相信我會得到「金馬獎」，直到現在還深信不疑，謝謝我可愛的家人！
「拜託老天，就讓我父親得一次樂透吧！他可是每期開獎都戴著老花眼鏡認真對獎的人吶！」如果壽星的心願只能實現一個，我想幫父親這樣祈求。
謝謝那些打擊我的，以及離開我的，這些交會磨擦的電光石火，都是驅使我往前邁進的動力。
「我是活著的，因為，我無法視而不見，我是可愛的，因為我相信純粹。」這是去年，我寫給自己的信，內容裡面提到的信念，其實，我都忘了自己曾經寫過的句子。不過，這句寫的真好，不是嗎。
故事說到這裡，結局尚未一決勝負。我的30歲人生，是否能以「幸福快樂」為註解？明年，我們再來瞧瞧吧。
革命開始！祝我自己生日快樂。
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