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其實,2007年12月17日,你的生日,我寫了一首歌給你。

那年,你生日前夕,我雖然害羞得染紅雙頰,語氣卻又帶著強烈雀躍和期待,夜半時分,我跟你提到:「我寫了一首歌要送你喔。」語畢,你只淡淡地回應:「喔,你好厲害。」,然後,一個翻身就沉沉睡去。

這段記憶畫面仍不斷沉浮在我的腦海,一直非常鮮明深刻。因為愛你而想給你,全世界獨一無二的無價禮物,你的冷淡回應澆熄了我澎湃的熱情。這種胸口的炙熱被打碎的聲音,至今,我似乎還聽得到。

你說,生日還是在工作中度過,我也就刻意遺忘這天的意義。因為,我從來不敢面對自己心中最強烈的恐懼,也是最大的疑惑:「你身邊是否有那個她陪伴著?」

之後,來到12月23日,這天,我的生日。正當我百無聊賴,心裡殷殷期盼著你是否會記得這天,以衡量自己在你心中有多少重要性?在這個每個女孩兒都會喪失自信的時刻,你真的來電了!

看到手機上顯示著我早已默背千萬遍的號碼,我狂喜雀躍的無法自己!我的心頭事,左胸瘋狂跳動的心臟最先洩密,趕快先呼幾口氣,緩和壓制即將心臟病發的歡喜,微微發抖的手指按下通話鍵,「喂~」聽到自己的聲音保有鎮定後的完美抑揚頓挫,並沒有怪腔怪調,幸好,幸好。

你說:「請問是何小姐嗎?我這邊是...」你先故作他人想要渾淆視聽進而捉弄我,我也假裝被你唬愣而順著回應,理所當然,答案揭曉後,你嘲笑了我。我好喜歡跟你談天說笑,因為,我是多麼多麼多麼喜歡你的笑聲。

然後,這輩子我都會無法忘懷的一件事,讓我熱淚盈框的一件事:你忽然唱起生日快樂歌,當你唱完第一遍之際,你看不到我不斷湧出的感動淚水。壓低了哽咽的聲音,我無理的要求:「再唱一遍,要用其他版本哦。」,你就唱了一遍又一遍,國語版,台語版,粵語版,R&B版...

你每唱一遍,我就想擁抱你一次,你永遠不知道,這個無價禮物佔據我心中多大的位置和重量。你的聲音化為陣陣電流,從我的耳朵注入感染至全身每個細胞,強大電流的襲擊不止讓心臟釋放出不規律的感動頻率,更讓我淚流滿面。這個生日禮物比鑽石更加昂貴,從那天起,我便發誓記住一輩子!

但,這卻成為之後,推我跌入絕望深淵又始終忘不掉的最無價,也無形的,心中一顆大石頭。

 

 

隔年,2008年12月17日這天,你的生日。這時的我,單純接受命運不按牌理出牌的安排,開始坐在你隔壁的辦公室工作。然後,我們又正巧同時搬了家,而且二地相距不到10分鐘路程。想起以前你老是覺得新莊離你的西門町租屋過於遙遠,但,這時的我們,無論工作或生活,身體的距離其實近在咫尺,你的心卻離我幾千萬公里。

因為遺憾前一年沒有對你的生日有任何表示,所以,在你來電對我唱生日快樂歌之時,我便決定,今後一定要好好幫你慶祝生日。卻沒有預料到,愛的感覺流逝的永遠比時間快速,永遠比任何化學公式更令人難以猜測其變質的原因。

我還是在趕稿嚴重缺乏睡眠的時刻,硬是走遍民生社區尋找合適的禮物,最後,選中一隻羊咩咩玩偶送你,我大膽妄為猜想或許你明白這禮物的涵義,如果能喚起你心中關於我倆的任何回憶,當時的我,也就甘心了。

收到禮物的當下,你沒有任何適切的表情以及言語,這種冷淡似曾相識,我又被重重一擊,而,你的眼神不經意地向我透露警告標語:「不要再纏著我了!」,像是利刃一刀一刀慢慢刻劃我的心,心被割裂成淌血碎片。我告訴自己不會痛不會痛,因為,早在你無情地跟我說明新戀情開始之際,我心碎崩潰,大哭三天三夜無法停歇,從那一刻起,我已經是個無心的人了。

我像傻瓜一樣,傷著心,卻,還是默默期盼你記得我的生日。如果無心可以歸類為身體的殘缺,那,唯有你記得我,才能讓我這個殘缺之人暫時獲得重生的奇蹟。

到了12月23日,我等待的答案最終是意料之內的失望。這天,什麼都沒發生,任何記憶都沒有存在的一天,好安靜,也好悲傷。我只能一個人工作到深夜,一個人面對獨居四面牆壁的孤獨。

 

 

今天,2009年12月17日,你的生日。從那之後,我們已經分離了好多好多的日子,我必須承認一個不爭氣的事實,刻意躲避你的消息和網誌是我這個殘缺之人,唯一能自我解救的方法。

「如果妳一輩子都不原諒我,我也願意接受。」這是關係結束時,你留給我最後的話語;這二年,經過好多好多工作與生活的磨練,經歷那些半夜獨自擦拭臉上淚水的時刻,我終於認識了自己。你說過的一字一句,我全都無條件接受,以及,擺在心底最深處。原來,這就是我恨你也愛你的證明。

朋友問過我:「如果你們是現在才相識,你還會愛上他嗎?」我完全不假思索,馬上回答:「絕對會,我還是會愛上你。」我知道我好傻啊,朋友也這樣罵我,就像你喜歡罵我笨瓜一樣。我從來沒有後悔過,這就是我,我真的很喜歡那時就是愛著你的自己,因為那是一段何其純粹又珍貴的瘋狂愛戀。

你曾說:「事情不只有黑與白,還有很多灰色地帶。」只有是非黑白的人生一點都不有趣,是吧。現在的我,學會生氣,學會幽默,學會玩耍,懂得享受人生很多不同的樂趣,也開始了解你是抱著什麼想法說出這句話。這句話讓當時的我氣得馬上大哭,你手足無措地說:「我最怕女生哭了。」我從沒讓你知道,為你哭泣的時刻,其實是好多個數不盡的夜晚吶!

慶幸自己毫無保留的愛你又愛你,這個女孩兒完全卸下武裝,拋棄全部的自尊到男孩面前大膽求愛,這是連我自己都訝異的勇氣表現。我不得不老實說,這篇文字其實很早就完成了,卻一直不斷刪刪減減又塗塗抹抹。時至今日,我到底想表達什麼?還眷戀著什麼?或許,只是想為自己這二年,也是最後的二十幾歲青春,做個告別吧?

最後,給你生日祝福,以及,2007年12月17日沒能送出的生日禮物:為你寫的這首歌《你好你好》。

其他的,就讓沉默代替我表白吧。

 

《你好你好》

有個男孩很愛笑 彎彎瞇瞇眼睛 像做在體操
他是我的天線寶寶 最喜歡說 你好你好

 
你好你好 你是丁丁我是拉拉一對寶
你好你好 你是人肉鬧鐘我不再遲到

你好你好 我不會讓你熬夜擱巴豆腰
你好你好 生日願望是我們永遠抱抱

 
有個男孩很愛笑 彎彎瞇瞇眼睛 像做在體操
希望早晨醒來身邊 都有他跟我說你好

 

你好你好 你好你好…

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    何波妞 發表在 痞客邦 留言(21) 人氣()